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Point barre.
Archive pour mai, 2008
Indecise
Je ne suis pas persuadee que mon demenagement sur wordpress soit une bonne idee. En fait, on ne peut pas y faire grand chose (que je sais faire) donc je pense a un eventuel re re re demenagement sur canalblog. Je dois juste trouver l’idee de decor et apres je vous le presenterai 
Bastardo! Cretino!
Je suis en Italie depuis quelques jours. Je m’excuse de mes eventuelles fautes d’orthographe car j’ai un clavier qwerty et j’avoue que c’est un peu la merde pour les accents.
L’Italie… je dirais d’abord que c’est comme une immence piece de theatre ou l’on joue la perpetuelle scene de la grosse orgie. Je precise que je me trouve en Toscane. Tout sent la bouffe et le paraitre. C’est un regal pour les yeux et les papilles! Tout sent bon l’ail, les pates, la bonne humeur et tout sent bon l’hypocrisie. C’est un pur delice de vivre dans cette agitation permanente des sens. Aujourd’hui encore, j’ai vu la mer, si pres des montagnes, avec des bateaux a voiles blanches dans un golfe, entoures de roches, d’arbres et de fleurs aux couleurs trop vives avec ses femmes entourees de momes et de cremes a bronzer. C’etait la sensualite pudique de la nature qui faisait surface comme si l’hiver l’avait pietine, mais juste un peu. Les sens sont toujours les plus forts.
Je reve de tout plaquer pour tout montrer a K. Je pense que nous allons venir ici pour mon anniversaire (vers fin juillet). Je dois lui montrer ca. C’est fou car l’Italie est vraiment le pays de l’amour et de la sensualite. D’ailleurs, dans l’architecture italienne, les chambres a coucher sont toujours 2x plus grandes que les cuisines. En Belgique, c’est pratiquement le contraire. Parce que l’Italie, c’est la delicatesse et la sauvagerie du couple, c’est le soleil qui rend les personnes belles et desirables; ce qui fait que la chambre a coucher parait tout aussi agreable que la bouffe. Tout sent la bouffe. Meme la ville. Tout. C’est un veritable poeme.
Je n’ai jamais ressenti une telle farniente dans un pays. L’amour, la sensualite. Tout cela va de pair avec la bouffe qui se veut etre abondante, voluptueuse, ronde, graisseuse, pleine de gout et de chair. Vraiment, je ne peux pas venir avec des amis dans ce pays, il est trop … plein d’erotisme que cela en deviendrait genant.
Je reve de prendre un calepin et de raconter mes conneries dedans plutot que de vous raconter mes betises a 1h du mat. Je noterais mes pensees et mes idees. Tiens, je pense que j’ai trouve un nouveau truc a faire. Bon aller, je vous laisse, j’ai des heures de sommeil a faire
Mais?
- En écoutant: l’album Arabic Jukebox
Je viens de redécouvrir au hasard de la musique des chansons arabes sur lesquelles je dansais déjà en Arabie. Je sens mon coeur s’ouvre et se ferme subissant les aléas de mes émotions, entre rires et larmes. Magnifique!
On attend quoi, au fait?
- En écoutant: Ridan – Ulysse
Je change pour la énième fois le design du blog, ça doit être le printemps naissant qui me donne des idées. En tout cas, je suis occupée depuis 1 heure sur Itunes pour découvrir les nouvelles chansons et autres merveilles que peut avoir ce merveilleux magasin virtuel. Entre autres, j’ai (re)trouvé Mano Negra, Ridan ou le nouveau Madonna (je tombe à chaque fois dans le piège du système).
Depuis hier, je porte un petit bracelet de prière ramené par ma grand-mère du Vatican. Du haut de 86 ans, elle a été en Italie voir mes parents malgré ses grands handicaps; c’est une véritable performance de sa part (et de la part de mes parents). Du coup, je suis tombée amoureuse de ce petit bracelet de perles rouges avec une petite croix discrète en pendentif. Il me fait penser qu’on peut dépasser ses limites, même à un âge avancé. Qu’on a beau être à la fin de sa vie, on a toujours le droit de vivre intensément. Est-ce que ce bijou me portera chance pour mes examens? Je pense qu’il m’aide à me dépasser, toujours aller vers le meilleur de moi-même.
Je suis toujours chamboulée lorsque je reviens d’un séjour chez les parents de Kevin (que nous avons été voir pour le 1er mai). Disons que je ne suis pas aussi conformiste qu’eux. A chaque fois que je les vois, on me parle de mariage, d’enfants. Lorsque je leur ai confié mon projet de faire un master en théologie en 2 ans, j’ai entendu “pourquoi tu ferais pas un enfant pendant ces 2 ans?”. Cet enfant doit être un garçon. J’imagine qu’il devra être baptisé. Je ressens la pression de la ligne de conduite officielle à prendre pour une femme. Et je n’en veux pas. Je n’ai pas envie de prendre ce chemin tracé par les conventions. Je ne rêve pas de mariage. Je ne veux pas faire un enfant au lieu de faire un master supplémentaire. Je ne veux pas faire baptiser mes futurs enfants. Je veux leur laisser le choix. Au fond de moi, j’aimerais avoir des enfants mais pas dans ce schéma là. J’aimerais les avoir avec K. mais si loin de cette Belgique. J’aimerais les élever loin des préjugés familiaux, loin de la carte routière de la vie qu’on me trace sans prendre en compte mon avis. J’ai envie de faire mes études, me trouver un emploi à Bahrain, ne jamais être trop loin de mes parents, que K. me suive, gagner ma vie et enfin viennent les enfants. Si je les suis dans leurs idées, je sais que je vais être plombée ici. J’imagine déjà les disputes. Je raterais quelque chose. Je me sens pieds et poings liés. De plus, ils ne digèrent pas le fait que je voyage sans K. lorsque j’en ai la possibilité. D’ici une semaine, je pars voir mes parents en Italie. Je leur en parlerai et je sais déjà ce qu’ils vont me dire: “qu’ils se mêlent de leurs affaires”, “tu fais ce que tu veux”, “tu es libre, ne l’oublie jamais”. Oui, je suis libre, et j’irai au bout de mes idées.
C’est tout ça que ce petit bracelet représente.
